Joel Osteen pásztor üzenete: Hogyan javíts kapcsolataidon?

Szeretem valami vidámsággal kezdeni.

Hallottam egy rablóról, aki egyik éjjel betört egy házba. Amint éppen a sztereo berendezést akarta ellopni, hallotta, hogy egy hang azt mondja: Jézus figyel téged. A rabló megdermedt és a zseblámpával végigpásztázta a szobát. Az egyik sarokban egy papagáj ült. Kérdezte tőle: Te szóltál hozzám? - Igen. – válaszolta a papagáj – Próbállak figyelmeztetni. A rabló össze volt zavarodva: Figyelmeztetsz? Ki vagy te? A papagáj azt válaszolta: Az én nevem Mózes. A rabló nevetett: Ugyan milyen őrült emberek neveznek el egy papagájt Mózesnek? A papagáj azt válaszolta: Ugyanazok az emberek, akik egy 70 kilós Rottweilert Jézusnak hívnak.

Arról akarok ma beszélni, hogyan javíts kapcsolataidon!

Emberi kapcsolataink meghatározzák boldogságunkat. Lehet tied a világ összes pénze, lehetsz egészséges, lehetnek remek lehetőségeid, de ha nincsenek jó kapcsolataid, nem nagyon fogod élvezni az életet. Ismerek olyanokat, akik sikeresek az üzleti életben, nagyszerű karriert futottak be, de magánéletük borzalmas. Nem tudnak másokkal kijönni. A jó kapcsolat egyik kulcsa a tisztelet. Légy figyelmes, úgy bánj másokkal, amilyen elbánást tőlük szeretnél kapni! Azt tapasztaltam, hogy legtöbbször nem az a legnehezebb, hogy valakit megtartsunk, ez csak a kisebb dolog. Sokszor egy kicsi változtatás is elég egy nagy haladáshoz. Ha néhányan több dicséretet adtok, már attól újabb szintre emelkedik a kapcsolat. Mások, ha lejjebb veszik a hangerőt és kedvesebben beszélnek, már attól javul a kapcsolatuk. Néhányan, ha kicsit jobb hallgatóvá válnak és teljes, osztatlan figyelmüket szentelik másoknak, meg lesznek lepődve, mennyivel jobbá válik a kapcsolatuk.

Tanulmányoznod kell azokat az embereket, akiket Isten utadba küldött. Tanulmányozd társad, barátaidat, főnöködet. Mit szeretnek és mit nem. Figyeld, meg mi frusztrálja őket, mi teszi őket boldoggá, mire van szükségük. Néhányan, ha idegesek, bátorítás kell nekik. Másoknak tér kell, vissza kell vonulniuk. Néhány embernek dicséret kell, állandó megerősítésre van szükségük. Másoknak csak kis időre van szükségük, csak 5 perc és újra minden rendben. Isten különbözőnek teremtett bennünket. Nincs olyan méret, ami mindenkire illik. Ha jó kapcsolatokat akarsz, akkor tanulmányoznod kell azokat, akikkel kapcsolatban vagy és ki kell találnod, mire van szükségük. Én a feleségemtől, Victoriától tanultam mindezt. Még sosem láttam nála érzékenyebb embert. Folyamatosan tanulmányoz engem. Ismer engem a legapróbb részletekig, mit szeretek, mit nem, mikor kell kérdeznie, mikor kell időt adnia. Csak egy önzetlen ember képes erre, de rájött, hogy ezzel nem csak az én életemet könnyíti meg, hanem a sajátját is, mert minél jobban bánik velem, annál boldogabb vagyok, és annál többet nyújtok neki.

A hétvégi üzeneteimet szerdán kezdem el tanulni és ebben az időszakban, szerdától szombatig, Victoria nem szokott nehéz témákat felhozni. Ha valami problémát meg kell beszélnünk és nem vészhelyzetről van szó, akkor hétfőig nem áll elő vele. Vár vele, amíg az agyam kitisztul.

Tudjátok mi ez?

Ez tisztelet, figyelmesség. Sok feszültséget saját magunk okozunk. Elkerülhető lenne, ha egy kicsit érzékenyebbek lennénk. A Biblia azt mondja Péter 3:7-ben: Élj figyelmesen…

Ez azt jelenti, hogy tekintettel kell lenned másokra. Tanulmányoznod kell őket és a megfelelő változtatásokkal egészséges kapcsolataid lehetnek. Például, ha párod egész napos munkából jön haza, 1 órát dugóban ült és hasonlók. Amikor belép az ajtón, nem azzal kell fogadni, hogy a mosógatógép elromlott, a kutya kiszökött és az anyósa jön hozzánk 2 hónapra. Légy érzékeny és várd ki a megfelelő időpontot. Ha látod, hogy főnököd hétfőn általában ideges, nem a legjobb ilyenkor bármit is kérni. Ha vársz délutánig, vagy másnapig, akkor nem csak több sikered lesz, hanem a feszültség is kisebb lesz ebben a kapcsolatban. Az időzítéstől függ minden. Mondhatsz helyes dolgot, de ha nem a megfelelő időpontban teszed, nem lesz helyes.

Férjek, havonta egyszer, egy bizonyos időben adjatok feleségeiteknek egy kicsivel több szabad teret. Ez nem a fontos ügyek megbeszélésének ideje. Ilyenkor mosolyogni kell és mindenre azt mondani: Igen, édesem. Én megtanultam egy dolgot: Amikor valamiért ideges vagyok vagy valami bánt, elmondom azoknak, akik közel állnak hozzám. Nem panaszkodásként, nem azért, hogy mentegetőzzek, de ez segít másoknak megérteni engem. Sokszor egy egyszerű magyarázat sok feszültségtől mentesíti a kapcsolatot.

Néhány éve csütörtökönként írtam a beszédeimet. Otthon dolgoztam és lementem ebédelni és néha Victoria is ott volt és csatlakozott hozzám. Természetesen szeretem, ha ő is ott van, de amikor a beszédeimet írom, nem szeretek semmi másra gondolni. Nem mondtam neki semmit, de kicsit barátságtalan, szótlan voltam. Ő sosem szólt emiatt, de egy nap rájöttem, hogy ez nem igazságos vele szemben. Végül mondtam Victoriának, hogy szeretek vele beszélgetni, de amikor éppen a beszédemet írom, nem tudok másra gondolni. Csak egy 10 másodperces magyarázat volt és ő teljesen megértette. De arra gondoltam, hány évig csak ültem ott barátságtalanul, szótlanul. Mindez feszültséget visz a kapcsolatba. Valaki azt gondolja, mi baja, miért olyan barátságtalan. Sok minden elkerülhető lenne, ha megtanulnánk őszinte lenni egymással.

Érdekes, hogy sosem kértem Victoriát, de attól a naptól csütörtökön, amikor a beszédeimet írtam, nem jött ebédelni. Mert ő figyelmes, megértő. Folyamatosan tanulmányoz engem, hogy megértse, mi teszi könnyebbé életem. Ilyen hozzáállás kell. Mit tehetek ma, hogy jobban kijöjjek a körülöttem élőkkel. Nem, hogy hogyan tudnám megváltoztatni a főnököm, hogyan vehetném rá a társam, hogy jobban bánjon velem. Fordítsd meg. Mit tudsz te tenni. Tanulmányozd azt az embert. Ha segíted őket felemelkedni, ez lesz a mag, mely téged segít felemelkedni.

Arra kérlek ma, fordíts nagyobb figyelmet azokra, akikkel kapcsolatban vagy.

Találd ki mire van szükség. Úgy látom, hogy a leggyakrabban elkövetett hiba az, hogy másokra vetítjük vágyainkat. Például neked nincs szükséged bátorításra, de mondjuk a társadnak igen. 

Azt gondolod, ha neked nincs rá szükséged, akkor neki sem. Isten különbözőnek teremtett bennünket.

Beszéltem egy párral, akinek válságban volt a házassága. Azt mondta a férj: Nem értem a feleségem, mindet megvettem neki, amit csak akart. Autót, úszómedencét. A felesége örült ennek, de nem erre volt szüksége. Neki a figyelme, barátsága, ideje kellett. Az volt a baj, hogy a férfi azt adta neki, amire saját magának volt szüksége, amitől ő érezte jól magát. Meg kell tanulnod azt adni az embereknek, amire nekik van szükségük, nem azt, ami neked kell.

Azt kérded, honnan tudjam?

Figyelj arra, amit mondanak. Olvass a sorok között. Ha feleséged azt mondja: Hogy te milyen sokat dolgozol. Bárcsak el tudnánk menni, vacsorázni. Ez azt jelenti, hogy figyelemre van szükségem, magányosnak érzem magam. Légy érzékeny. Fogadj babysittert és vidd el vacsorázni. 

Vagy pl. férjed azt mondja: barmit is teszek érted, nem tudok a kedvedben járni. Ez a férfi az elismerésedért kiált. Arra van szüksége, hogy azt mondd neki: Büszke vagyok rád, nagyszerű férj vagy és tisztellek azért, amit a családodért teszel. Ha megtanulod azt adni az embereknek, amire nekik van szükségük és nem azt, amire neked van szükséged, ez segít javítani a kapcsolataidon. Tudom magamról, hogy ha sokat dolgozok és idegesen, fáradtan megyek haza, nem arra van szükségem, hogy Victoria azzal fogadjon, hogy: Gyere Joel, üljünk le és beszéljük meg. Talán neki erre lenne szüksége, de én egészen más vagyok, mint ő. Ha én ideges vagyok, akkor ki kell mennem, edzeni vagy a gyerekeimmel labdázni. És ugyan így, ha Victoria feszült, ideges, nem mondom neki, hogy: Miért nem megy ki a gyerekekkel játszani?

Több mint 20 év házasság után megtanultam, hogy mit szeret és mit nem. Tudom, ha ideges, feszült, akkor arra van szüksége, hogy leüljek vele megbeszélni, meghallgassam. Tudni szeretné, hogy megértem-e. Megtanultam, hogy nem kell megoldanom a problémát. Elég neki, ha kiadhatja magából és ettől sokkal jobban érzi magát. Néha arra van szüksége, hogy egyedül legyen. 

Mondom neki, hogy menjen el manikűröshöz vagy látogassa meg a barátnőit vagy menjen el az áruházba. 1 óra vásárlás után olyan, mintha kicserélték volna. Felfrissült, megfiatalodott.

Miről beszélek?

Ha boldogabb kapcsolatokat szeretnék, akkor tanulmányoznom kell azokat, akiket Isten hozott életembe és azt kell adni nekik, amire nekik van szükségük, nem azt, amire nekem van szükségem. A másik módszer egy jó kapcsolathoz, ha jó hallgatók vagyunk. Ha beszélnek hozzád, add meg nekik osztatlan figyelmedet. Nézz a szemükbe és mutass érdeklődést az iránt, amit mondanak. Manapság mindenki olyan elfoglalt, annyi mindennel foglalkozik egyszerre, de ne csak félig figyelj oda. Ha valaki megpróbál veled beszélni, de a számítógép vagy a TV megy közben vagy mással, vagy elfoglalva, ez rossz üzenetet küld. Tanulj meg megállni, szünetet tartani és add nekik osztatlan figyelmedet. Régebben nem otthon dolgoztam és a gyerekeim naponta 2-3-szor bejöttek hozzám, hogy üdvözöljenek vagy mondjanak valamit. Én annyira el voltam merülve a munkámban, hogy azt tettem, amire most téged kérlek, hogy ne tedd. Nem hagytam őket teljesen figyelmen kívül, de tovább dolgoztam, néha-néha félig figyelve odavetettem egy-egy, aha-aha, igent. Egy napon azonban rájöttem, hogy ez rossz üzenet számukra. Szavaimmal azt mondtam, hallgatlak, figyelek, de tetteimmel azt fejeztem ki, hogy elfoglalt vagyok, zavarsz. Megtanultam, hogy 2-percnyi szünetet tartok, szemükbe nézek és minden figyelmemet rájuk szentelem. Azt akarom kifejezni szavaimmal és tetteimmel is, hogy fontos vagy nekem. Mindig van rád időm, mert rendkívül értékes vagy.

Gyerekeink sokkal fogékonyabbak, mint gondolnánk. Tudják, hogy csak félig figyelünk, tudják, hogy csak elsietünk mellettük. Ne küldj ilyen üzenetet a körülötted élőknek. Különbség van a hallás és a figyelés között. Sok mindent hallunk, de ha figyelünk, akkor akarjuk is hallani. Én hiszem, hogy a figyelmesség része, hogy megtanulunk jó hallgatók, lenni. Ez azt jelenti, hogy ha beszélnek hozzád, ne szakítsd félbe őket. Engedd, hogy befejezzék a gondolatot. Talán már tudod, mit akarok mondani, talán már hallottad a történetet, de légy türelmes és hagyd, hogy befejezzék. Talán valaki kérdez valamit és rögtön tudod a választ. Sokan ilyenkor odaugranak és közbevágnak: én tudom, mit kell tenni. Légy tiszteletteljes es hagyd, hogy befejezzék.

Tudod hányan meséltek nekem olyan viccet, amit már 470-szer hallottam?

Én megadom nekik az örömöt, hogy ők mesélik először és úgy nevetek rajta, mintha még sosem hallottam volna. Úgy, mint ahogy ti is nevettek az én vicceimen. Néhányan felvették azt a rossz szokást, hogy befejezik mások mondatait. Ha valaki megáll egy pillanatra és keresi a megfelelő szót, ők beugranak és folytatják. Hányszor követtem el a hibát, hogy befejeztem a történetet, amit Victoria kezdett el. De mára megtanultam, hogy bár én jobban be tudom fejezni, hagynom kell, hogy ő fejezze be. Légy türelmes és mutass tiszteletet azzal, hogy hagyod, hogy mások befejezzék a mondanivalójukat. Másik fontos dolog. Ha hazajössz a munkából és találkozol szeretteiddel, amit először teszel, az a legfontosabb. Ne rohanj keresztül a házon a fürdőszobába azzal, hogy nincs kedvem beszélni, fáradt vagyok, hosszú napom volt. Az első 2 percnek sokkal nagyobb hatása van, mintha később órákat töltesz velük. Ha órákig nem láttad azokat, akiket szeretsz, akkor az első pár percben, mikor újra találkoztok, szenteld nekik osztatlan figyelmedet, tudasd velük, hogy érdeklődsz irántuk. Tetteiddel azt mondod: hiányoztatok, fontosak vagytok, értékesek vagytok. Hányszor megyünk úgy haza, hogy tudomást sem veszünk a körülöttünk élőkről. Szánj rá pár percet, csókold meg párodat, vedd fel gyerekeidet. Ők legyenek az elsők, mikor hazaérsz. Ne úgy lépj be az ajtón, hogy közben a mobilodon üzleti beszélgetést folytatsz. Fejezd be a telefonálást, mielőtt belépsz az ajtón és fordítsd teljes figyelmedet a családodra. Ne mondd, hogy majd később. Nem. Az első 2 perc a legfontosabb. Mikor hazaérsz, kapcsolj vissza. Vedd észre, hogy egy másik környezetbe lépsz be. Lélegezz mélyen, engedd el a feszültséget. Zárd be a stressz, frusztráció, nyomás ajtaját és nyisd ki a másik ajtót.

Túl gyakran követjük el azt a hibát, hogy hazavisszük a feszültséget. Talán nem mondunk semmit, de az egész házban érezni a feszültséget. Talán rossz napod volt és nem jól bántak veled, de szokd meg, hogy a feszültséget kívül hagyod.

Hallottam egy férfiról, akinek az ajtaja mellett volt egy fa. Minden nap, amikor hazament a munkából, végighúzta kezét a fán. Egyik barátja megkérdezte mit csinál. Azt válaszolta: Ez a gondjaim fája. Mielőtt bemegyek, minden bajomat, problémámat, stresszt, aggodalmat átadok ennek a fának. Mindenkinek kellene egy ilyen gondfa. Még ha csak képzeletben is, de hagyd kívül. Van egy barátom, aki órákig utazik hazáig, nagy forgalomban. Teljesen kimerült, ideges, mire hazaér. De azt mondta, hogy mielőtt hazamenne, elmegy a parkba és 5 percig lecsillapítja magát, relaxál és elcsendesíti elméjét.

Mit csinál?

Visszakapcsol. Felismerte mennyire fontos ezt kívül hagyni. Békés hangulatot kell tartani otthonunkban. Ha csalódottak, idegesek vagyunk, aggódunk, ez a többiekre is kihat. Ha csak ilyen picit változtattok, már sokkal jobbá válik kapcsolatotok. Ha javítani akarunk kapcsolatainkon, akkor arra is figyelnünk kell, hogyan mondunk valamit, milyen hangsúllyal, milyen testbeszéddel. Valahol olvastam, hogy a kommunikáció 60%-ban nem verbális. Azt jelenti, hogy az arckifejezés, hangszín, test beszéd többet fejez ki, mint szavaink. Meg kell tanulnunk mosolyogni és figyelni arra, hogyan mondunk valamit. Talán helyes dolgot mondasz, de az, ahogy mondod, ugyanolyan fontos. Légy érzékeny és tanulj meg barátságos hangnemben beszélni. Különösen, ha fáradt, ideges vagy, végy először egy mély lélegzetet és kedves, tiszteletteljes hangnemben szólalj meg. Azt mondod: Joel, az én természetem egy kicsit nehezebb, mint a tied. Ne használd a természeted kifogásként a durvaságodra. Lehetsz úgy igaz, hogy ugyanakkor tapintatos is vagy.

A Biblia azt mondja: Szeretettel mondd ki az igazságot.

Mondhatsz kemény dolgot, de ha szeretettel mondod, mosolyogva, az emberek sokkal könnyebben fogják lenyelni. Hallottam a tapintat definícióját, ami azt jelenti, hogy úgy törünk lényegre, hogy nem szerzünk vele ellenséget. A tapintatosság azt jelenti, hogy azt mondod valakinek, ugorjon a kútba és az kalandra készül. Tapintatosság, ha megváltoztatod a tárgyat, de a véleményed nem. 

Tapintatosság azt is jelenti, ha valakinek azt mondod, hogy nyílt elméjű, pedig tudod, hogy csak űr van a fejében.

Mielőtt kijavítasz valakit, gondolkodj el rajta, hogy tényleg meg kell-e mondanod, a javára fog válni az illetőnek?

Vagy csak én érzem jobban tőle magam?

Sokan csak azért mondunk valamit, hogy kérkedjünk. Talán valaki téved és neked van igazad, de értsd meg, nem jelenti azt, hogy ki kell javítanod. Meg kell kérdezned magadtól, hogy ez valóban szükséges-e. Jonny a barátom, már 1000 éve ismerem. Velünk dolgozik és Istentisztelet után együtt szoktuk üdvözölni a látogatókat. El sem tudom mondani hányszor dicsérték már, hogy milyen nagyszerű kórusvezető. Nem veszik észre, hogy az nem Jonny, hanem Steve. Azt hiszik, ő énekel, mert hasonlít rá egy kicsit. Hidd el, Jonny nem tud énekelni, én már hallottam őt. De ők csak áradoznak, hogy Jonny, csodás volt a zene. Mi csak mosolygunk, megáldjuk őket és továbbmegyünk. Nem éri meg kijavítani őket, ez nem nagy ügy. Ezen kívül ezzel nem ártunk nekik, legfeljebb Jonny-nak segítünk elhinni, hogy tud énekelni. De sajnos gyakran hisszük azt, hogy ki kell javítanunk valakit. Rengeteg dolog van az életben, ami nem igazán számít. Ha jó kapcsolatokat akarsz, akkor el kell engedned néhány dolgot. Ne javíts ki másokat, csak akkor, ha ezzel a javukat szolgálod és nem csak te érzed magad jobban tőle.

Néhány éve a fiunk, Jonathan, elég rossz dolgozatot írt az egyik tantárgyból, mert nem olvasta el a könyvet. Én újra és újra elmondtam neki, milyen fontos olvasni, így amikor találkoztam vele, felkészültem egy 2-perces beszédre, hogy elmondjam, én megmondtam neki, hogy tanuljon. Jonathan felemelte mindkét kezét és szélesen mosolygott. Nehéz haragosnak lenni olyannal, aki mosolyog rád. Azt mondta: Tudom papa, nem kell semmit sem mondanod. Megígérem, hogy legközelebb jobban csinálom. De a büszkeségem folytatni akarta a beszédemet. Olyan jó volt, annyira felkészültem rá. De lenyeltem a büszkeségem és azt mondtam: Rendben. Megígérted, hogy jobban fogod csinálni. Olyan sok dolog van, amiből nem kell nagy ügyet csinálni. Csak engedd el. Azt kérem ma tőled, hogy keress módokat kapcsolataid javítására. Talán visszább tudod venni a hangerőt. Talán jobb hallgatóvá tudsz válni. Talán tapintatosabban tudsz közölni dolgokat. 

Vagy amit Jonathannal tettünk, engedd el a dolgokat. Tedd meg a te részed, hogy magasabbra juss ezen a területen.

Miért nem tanulmányozod az embereket, akiket Isten utadba hozott?

Tanuld meg azt adni nekik, amire nekik van szükségük és nem azt, amire neked van szükséged. És emlékezz, mielőtt hazaérsz, kapcsolj vissza. Ne vidd magaddal az egész napi stresszt és gondokat. Hagyd őket a gondjaid fáján. És otthon mindjárt az elején szánj azokra pár percet, akiket igazán szeretsz. Én hiszem, hogy ilyen egyszerű változtatásokkal jelentős javulást fogsz tapasztalni. Kapcsolataid egyre jobbá válnak. Békésebb, boldogabb, harmonikusabb lesz otthonod és a győztesek életét fogod élni, amit Isten tartogat számodra.